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Papi酱婚恋观上热搜:婚姻就是“各过各的”

2019-6-3 20:53| 发布者: 小编| 查看: 24| 评论: 0

Papi酱婚恋观上热搜:婚姻就是“各过各的”

前段时间,papi酱的人生排序上了热搜,自己排在首位,依次是伴侣、子女、父母,一时引起剧烈反响。

最近,papi酱在《拜托了冰箱》节目中又提出了不一样的婚恋观,瞬间上了热搜。

她说,和丈夫恋爱十年,结婚五年,过年都是各回各家,从谈恋爱到结婚,彼此的亲家从未见过面。

 婚姻需要两个人的用心经营,但也可以“各过各的”,各自欢笑,各自拥有事业,各自回家过年。

对于她的这种婚姻相处模式,新型的婚恋观,即刻吸引了无数观众的眼球。

有批评的,有赞许的,有抨击的,有羡慕的。

各种声音交织纷杂,扑面而来。

01

“既然这样,还有什么必要结婚?一直谈恋爱得了,不能理解这么冷漠的行为。”

“实在没想到还有这样的儿媳,置对方的父母于何地,也太不孝顺了。”

“其实我还挺羡慕papi酱的,有一种被尊重的感觉,而且特别酷!”

有人指责说papi酱的不是,太冷漠,太自以为是,不孝顺,也有人羡慕她的婚姻模式,羡慕她有一个开明的老公。

其实,感情都是自己的事,每对夫妻都有自己合适的模式,不必羡慕他人;

没有设身处地身临其境,也没有资格对谁的境遇指指点点评头论足。

02

传统观念中,女人一旦进入婚姻,似乎始终需要服从于男方,始终需要取悦于对方的家庭,女人仿佛是天生被控制的那个。

所谓的婚姻,似乎和“控制”脱不掉关系,男人将婚姻的主导权控制在手中,女人甘愿受控。

“你必须包揽所有家务,还要孝顺爸妈,照顾好孩子。”

“注意节约,花钱不准大手大脚。”

“无论发生什么事,都要听我的话,让我做决定。”

……  ……

渐渐地,女人的自主思想和独立性也被埋没掉。

但是,婚姻的本质并不是“控制”,更不是以爱的名义对你进行“绑架”,我也没见过有任何一种婚姻,可以通过“控制”对方来获得长久的。

不是“你必须按照我的方式来爱我”,而是“你可以用自己的方式爱自己”“用喜欢的方式来爱我”。

美国的心理治疗师苏珊•福沃德在《依恋:为什么我们爱得如此卑微》一书中提出:真正的爱,从不是靠控制伴侣来获得主导权。

“好的婚姻,决不是男人越来越强势,女人越来越胆怯,彼此互相制约,而是一起成长,彼此包容,在爱里成为最好的自己。”
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03

目前,中国近五年的结婚趋势呈不断下降趋势,越来越多的人不愿结婚也不想结婚,甚至出现了恐婚的心理。

恐婚的人群,不敢对婚姻这件事抱有太大幻想,也不想将自己埋没于柴米油盐的家长里短之中。

担心结婚后失去自我,有接连不断的家庭矛盾,给家庭的时间越来越多,自己的时间越来越少。

就像papi酱也说的那样:“我觉得恐婚的人,大部分是怕一旦我结婚了,我就丧失我自己或者失去人格了,可能就得为了对方去怎样。”

恋爱只是两个人的事情,但是结婚确是两个家族的联姻。

好的婚姻,会给你足够的尊重和理解,允许你有自主的思想和独立意识;

坏的婚姻,会给你无休止的控制,将你锁进婚姻的牢笼令你为这个家庭付出一生。

04

看过这样一句话:

“劣质的婚姻是两个弱者的凑合;平庸的婚姻是弱者对强者的附和;而优质的婚姻是两个强者之间的博弈。”

就像papi酱的婚姻,她首先精神独立,其次有钱有事业,所以她有足够的底气,不必担心别人的评头论足,而是自在地做自己。

而她的丈夫老胡,拥有开明的原生家庭,以及开放的思想,可以给足papi足够的尊重和理解。

《简爱》一书说:

爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。

婚姻不是道德绑架,更不是以爱为名的控制行为。

好的婚姻里,他会给你足够的尊重和包容,你也拥有足够的底气和独立空间,如此长久地相依相惜。

愿你拥有旗鼓相当的婚姻,也拥有势均力敌的爱情,有认真经营的态度,也有“各过各的”的底气。

相爱是一件美好且值得期待的事情,但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生,我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点,多一些多妥协和包容又有什么关系呢?
 
乐哉情感从业十年以来,帮助近万例男女成功收获幸福。如果您有任何情感上的问题,都可以私信给我。愿每一对情侣都能终成眷属,愿天下人不再为情所困!
   

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